芯。语

我想

2011-11-28T03:20:00.001+08:00

重新来过。

或者

结束一切。

*又是一个失眠的夜*

那些年

2011-11-16T21:07:00.001+08:00

前两天，一个人到电影院里看了《那些年，我们一起追的女孩》。
一个人看，虽然有点孤单，但不影响我对这部戏的评价。
一个人笑、一个人感动流泪。
隔天，那年错过我的男生约我一起看这部戏。
认识他五年了，这是我们一起看的第一部戏。
他说，这一部戏，就是想和我一起看。
我答应了，也没让他知道我看过了。
第二次看，依然觉得好笑、依然觉得感动，
依然在那一幕哭到嘴巴颤抖。

中学时期，我是读女校的。
所以没有过这样的经历。
接触的男生都是补习班和学记里认识的那几个。
接触的就是我喜欢或喜欢我的。
看过男生的种类，太少了。
我少了像沈佳宜那样的经历。

这是一部唤醒青春的戏。
是的，虽然现在的我还是年轻，
可是真的就回不了十六、七岁时的青涩了。
那年的幼稚、单纯，是如此珍贵的。
记得当年的我，默默喜欢一个男生四个年头。
看着他身边换了几个女朋友，但从来都没轮到我过。
是伤心的，但就是不会讨厌他，
就是还是会努力对他好。

这几年，也交过几个男朋友。
被辜负，也辜负他人过。
爱情，不就是这样吗？

每个女生一生中都会有个柯景腾。
是的，我是这样觉得的。
柯腾的表情让我忆起他。
他，长得高高瘦瘦的。
有时你会觉得怎么会有这么长的腿啊。
然后才发现，其实他有很长的腰。
他有厚厚但吻起来很温暖的嘴唇。
他很霸气，也很幼稚。
可是柯腾比较帅，也比较好。

我会哭，是因为觉得心酸，
为柯腾痛心之余，
也为自己的过去感到哀伤。
对柯腾和沈佳宜来说，那触手不及的距离，
是最美好的遗憾。
那是因为，他们没有彼此伤害的那一段。

看完《那些年》，我好像顿悟什么。
是的，有时真的没有必要那么执著。
人生本来就是有很多事情是徒劳无功的。
幼稚和犯错，是人生必经阶段，
这样才懂得成长啊。
过往的遗憾和错误，永远是鞭策自己努力的最佳方法。

所以，我要走了。
离开那不属于我的爱。
离开那不属于我的人。
离开那不属于我的梦。
曾经以为，只要再努力些，就可以的。
然后发现，心是会累的。
这年头，深情是笑话。
以为爱得很用力，可是其实是一场闹剧。
我们女生，实在没有必要楚楚可怜。

对我而言，他是我的世界。
可是如果爱一个人，是要把快乐带给他，
而放手是我可以给他的最大快乐，
那实在没有什么可以做了。
我不需要让他知道我有多爱他，多想他了。
也许他永远也不会后悔放弃过我，
但其实不重要。
我会找到一个值得我所有笑颜的男人。

*也许在世界的另一头，我们是在一起的。是的，真羡慕他们。*

青春像一场大雨，即使感冒了也盼望回头再淋一次。

P/S：今天认识个新朋友，还真得蛮帅一下。

单

2011-11-12T00:22:00.000+08:00

每年的11月11日都是世界单身日。
有情人的都有个情人节可以把自己的幸福“晒”出来，
没情人的也有这样的一个日子，可骄傲地狂欢或找幸福去。
大家都说今年较为特别，是11.11.11。
大家都凑热闹，庆祝或搞点什么噱头的。

这一天，对我而言，没什么特别，只不过是一个星期五。
我原也想过得特别些的，但没计划也没有伴。
结果，赖在家一整天。
去年的今天，我也是单身的。
以为，今年终于身边多了个伴，感觉温馨浪漫些，
结果，还是一个人。

丧尸般地生活了几个月，
发现现在生活真的很闷。
而忙碌是最能抵消思念的。
所以，尽量让自己忙一些，
早出晚归，就算一个人到百货走走的，
也不愿早回家。
那是目前为止与我的救赎。
现在的我，出个门吃个饭睡个觉，
早就不能像当初一样能一个人洒脱的度过这些。
依赖本来就是独立的毒药。
现在回首，才发现自己原来坚强过，在他出现以前。
怎么现在的我，这么的没自信、这么懦弱去了。

有些心事，总摔不开，
我想你也明白，只是不说出来。

在11.11.11结束前，容我许个愿。

**********许愿*************** 11.58pm

# 在家楼梯跌了一跤，又为我的膝盖添上两个黑青。#

# 其实，这一天，是有那么一件事值得纪念的。#

关于我的两三事

2011-11-07T00:16:00.000+08:00

从事文字工作的我，喜欢文字。

因为文字能够美化丑陋的人、事、物。

因为文字总能让我得到某种安慰和寄托。

可是有时候，很多想法在脑海里盘旋，却无法让它变成文字。

********************************************************

想说，

失恋后的我，很久没有吃过早餐了，更别说是英式早餐。

感谢那一天假日，那充满喜感的婷婷为我准备的早餐。

感觉特别温馨，特别好吃。

而我，为她编了个小辫子作为答谢。

失恋后的我，很久没有下厨了。

前两天心血来潮，弄了芋头糕给家人和亲戚吃，

味道依然有水准。

看着大家吃得开心的样子，我得到了某种成就感和喜悦。

这个周末，爸妈喝喜酒去了。

姐姐有工作要忙。

我和弟弟俩唱K去。

**************************************************

谢谢那些一直真心关心和爱我的你们。

其实，我才发现，没有想象中困难。

生活变得淡淡的，也没有不好。

当然，有时还是会任那防不住的回忆宰割，

直到几千刀划在同一个伤口上连痛都说不上了，

才肯罢休，然后发现自己也能生存到今天。

只是，有时会无来由的悲伤一回，宣泄一回。

接近年尾了，我最爱的圣诞节又到了，然后就新年了。

是时候收拾心情的。

我仍是希望自己在心理上能够健康些。

而所有的问题都将迎刃而解。

*无法将思绪好好整理成顺畅的句子，只好这一块，那一块的了。*

P/S：不太热爱周杰伦的我，最近听了好几首他的新歌。先是《Mine Mine》唱出部分心情，再来是《你好吗》，句句唱到心坎里去。还不错。

最重要的小事

2011-11-01T19:33:00.000+08:00

整个十月，最开心的时候大概就是大弟弟放假回家的那个星期吧！
有他在，家里就自然热闹多了，人也会变得轻松些。
十月三十日这一天，也是个可喜的日子。
这一天，是堂姐出阁的大喜之日。

听堂姐说要结婚仿佛是昨天的事，可今日她已是别人妻了。
身为伴娘的我，全程陪伴堂姐，为她打点些什么的。
早上，看见伯父伯母为她把白头纱戴上，
那一刻，他们三人都留下了不舍的眼泪。
而我，看着感动的这一幕，也止不住眼泪。
姐妹们在玩新郎和兄弟时，我在房里陪着待嫁的堂姐。
隔着房门听见过着重重难关的欢呼声，就连我也很兴奋和紧张，
堂姐的兴奋和紧张，更不在话上了。

堂姐的婚礼以童话为主题。
整个宴客厅都以白色为主，纯真幸福感满满的。
那一晚，看着堂姐挽着堂姐夫的手缓缓地步入宴厅，
那份感动，到现在依然还在心里动荡着。
堂姐脸上的笑容，像个幸福快乐的公主。

堂姐今年三十来岁了。
是否也经历过几段爱恋和那只有自己最了的痛，
才找到这和愿和她厮守一辈子的王子呢？
堂姐夫外表不算出众，但胜在是个有事业、有责任心，
最重要是他是个对堂姐很好，疼爱有加的男人，
光是这一点，就已经羡煞旁人了。
不是每个女人都找到属于自己的玻璃鞋，
堂姐找到了。

我喜欢爱人的感觉，更喜欢被人爱着疼着的感觉。
可是我不急、不慌、不忙。
因为，我相信自己总会找到那疼惜我的王子。
而所有不珍惜的，都会成为过去的。

十月的最后一天，也是值得一提的。
Selina结婚了！
因为爱，她重生了。
她是个勇敢的幸福新娘。

祝福堂姐和堂姐夫，
祝福Selina和阿中，
祝福大家，
祝福自己。

戴佩妮的新歌《光着我的脚Y子》。
http://www.youtube.com/watch?v=egTpqdWIHwg
这一首歌给了我爱的感觉，我想我也能拥有这样的爱。
光着我的脚Y子，在爱人的面前变得清楚而简单，
愿意脱下包袱和伪装、
自然而然的谈话、
真诚的微笑、
坦率的牵手、
自信的漫舞、
随性的光着脚Y 子，
越简单越觉得幸福温暖。
突然间，我想念缓缓掂起脚尖的感觉。

*写于下着大雨的夜晚*

十月二十九日。晴天。再见

2011-10-29T18:00:00.001+08:00

十月杪了，是一切都该结束的时候了。

三个星期前，我给自己一个奢侈的失恋假期。

在十一月的到来前，我得准备好全新的自己迎接它。

很多话想说，很多事情想做，但却力不从心，事与愿违。

然后发现，人生是一种选择，亦是一种放弃。

能够自由选择的人是幸福的，能适度放弃的心是洒脱的。

可惜，有时我们的选择，只有等待，没有结果，只能黯然离开；

有时我们的放弃是迫于无奈，含泪转身，走远了依旧频频地回望。

所以，有些过去，关于幸福或伤痛，只能深埋心底；

有些希冀，关于现在或将来，只能慢慢遗忘。

我是个念旧的人，但在爱里念旧不算美德，反之苦了自己。

我感恩生活里有他的出现，是幸福的，也是伤心的。

时间会慢慢带走我的思念，而我不想让我的爱太累，一切顺其自然。

一直想要表现出最好的自己，然后其实没有最好，只有最真的自己。

就像当初他爱上的，是那个最真的我。

离别的话，不好说。

有多少话，都只哽在嘴边，没说出口。

今后，我们也许失去联络，

可是，回忆不会消逝不见。

[ 一个人如果只有自己，没有爱情，是不是会轻松很多？

身上没有多余的脂肪，是会轻很多，

但爱情不是多余的脂肪。

能够负担爱情重量，是幸福的。

手里有放不开的人，有不舍得撒手不爱的人，

有千回百转终究离不开的人，也是幸福的。

一个人如果只有自己，毕竟太轻了。- 张小娴]

我还是幸福的。

最近常听的几首歌。

是我夜里的安慰剂。

同时，也送给在另一个城市的他，

祝福你。

李宗盛- 给自己的歌

http://www.youtube.com/watch?v=WMVtriQkPxg

萧敬腾 - 只能想念你

http://www.youtube.com/watch?v=VEYVQmgWsIg

五月天- 星空

http://www.youtube.com/watch?v=j6227noH8Ko

Hebe - 还是要幸福

http://www.youtube.com/watch?v=1CcQDuuhdXA

张智成- 金玉良言

http://www.youtube.com/watch?v=2a8tUFYQThU

我会找到除了爱情之外，能够使我用双脚坚强站在大地上的东西。

*揸緊中指 * :b

奢侈的失恋假期

2011-10-07T17:27:00.000+08:00

我是个喜欢钻牛角尖的人。
我执著、固执，然后发现，苦的是自己。

有多久没有试过带着快乐的心情入眠了？
也许该说，有多久没有真正快乐过了。
每个早晨都是被心揪醒的，
感觉特不好受。
这一次，我找不到适合的歌安慰自己，
这一次，我找不到适合的词安慰自己，
这一次，我找不到地方把心寄托。

记得读大学时，也试过遇到不愉快的事。
大不了就不去上课，成天躺在床上，
然后隔壁房的朋友会在出门前给我在门缝塞了张小纸条，
写着：“我们上课去了，厨房有粥，自己拿来吃吧！”
等到家里都没有人了，我赖够床，
洗把脸到厨房把粥吃了。
记得上一次失恋时，也刚好落在大学时的实习期。
记得实习期前一天，我架着车到前前男友的家，
抱着那最后的希望。
结果换来的是在他面前跌倒，他没有把我扶起，
一个人架着车回到PJ，收到他发过来的信息，
那些伤人的字，像盐巴，在我伤口上不停挥洒。
那一晚，朋友们伴我哭，陪我入眠。
隔天，顶着哭肿的双眼去实习。
那时的我很幸运，实习很忙，
还有张东西的天天相伴。
我把我的爱都寄托在那友情上了。
那时的我，多伤心难过，都好像比较容易熬过去，
身边都会有朋友，
触手可及的。

这一次，虽然朋友们都各分东西了。
张东西也不能天天夜夜伴着我，
隔壁房的“男人”也不能煮好早餐然后塞张小纸条当作安慰了。
可是，其实我还是幸福的。
小纸条换成了信息，每日一封鼓励的信息，一直到我好起来。
张东西也给我发电邮，搞搞笑，提醒我要振作。
有个新认识的朋友，她也时刻提醒。
朋友们都似乎没有放弃我，而我却放弃了自己。

上一次，我虽然能够在短短的几个月内忘记失恋的痛、思念的苦，
但那和我交往了两年多的男人，
我可是用上一年多的时间把他全然忘记的。
在伤口已经复原后，
偶尔夜深人静时，我还是会独自掉下眼泪，
埋怨把我丢下的他。
但时间久了，我渐渐真的忘记了。

然后的每一天，
一个人入眠，一个人醒来，
依然觉得世界是美好的。
偶尔孤单寂寞，可不再难过了。

这一次，应该只是个小伤口，
可我却把它当成心脏搭桥手术般对待。
明明是发烧、感冒，吃了药就会好的。
可我却觉得这是一场会死掉的病痛。
有时发现自己真的太夸张了。

是美好的回忆在感性和理性之间游走，
是思念泛滥成河，把我给淹没，
是我的心不乖，在作祟。
我想要更多的美好时光，
我思念那我习惯每天都看见的人，
他不爱我，但还是占据了我的心。

以为执善而行是好的，
对，是好的！可是，我执的，是善吗？

他不是什么好习惯，
但我却习惯他了。
这样的结局，不怨任何人，
毕竟，是自己心甘情愿爱了，
而每次爱，都没有给自己一条退路。

十月是个换季的月份，
是美好的。
我送自己一个奢侈的失恋假期。
之前的假洒脱反而苦了自己。
我不强求自己了。
能忘的时候，就会忘的。

谢谢你

2011-10-05T23:49:00.004+08:00

今天的课临时取消了。

这样的信息，不就是每个学生都希望收到的吗？

一整天的时间，总要找些事情做，打发打发才行。

于是，我一个人到附近的shopping mall 走走。

越走越是感觉孤单，想找个人说话也没有，

脸上也没有笑容。

想说，就买张戏票，看场戏算了。

结果选好位子，才发现皮包里连八块钱也没有。

提了钱，就到星巴克。

今天喉咙痛，不点咖啡、不点热巧，来了杯Mango Passion。

甜甜的，味道还不错。

没多久，朋友就到了。

这朋友，放工后就立刻赶到，

还给我准备了一场在GSC Gold Class 里的电影。

话说，这Gold Class还真的很gold!

舒适的沙发、枕头、被褥，感觉很自在。

观赏的是一部我说过想看的电影- 《白蛇传说》。

里头令我最深刻的对白不是白素贞和许仙说的，

而是法海大师对白素贞说的：

“若是真的爱他，你自己流眼泪，不要让他流眼泪。”

一段凄美的爱情故事，也让我在戏院里流下了眼泪。

电影主题曲《许诺》

http://www.youtube.com/watch?v=GWkzdzIQwNE&feature=share

看完电影回家，朋友给我发了个信息说，
答应带我看Gold Class, Premier Class, GSC Maxx, THX。
你真是让我感动啊！
谢谢你的安排。
我先是吃惊，
再来是开心地在戏院里跳起来啦。
虽然还是忍不住在你面前流下那伤心的眼泪，
但，就看在你这么想要我开心的份儿上，
答应你，下次，我不会哭。

朋友，谢谢你。
你的心意，我感受到了。

你。我。他

2011-10-03T01:39:00.000+08:00

电台播着光良的《如果你还爱我》，涌起了许多的回忆。
一个人的周日晚上，回忆就像在房间里剥橙般，瞬间晕染整个空间。

最近，身边有几个朋友和我分享了他们的感情事。
各有各的难题与处境。
A和女友分手了。
他说：“我和你同病相怜了。”
我安慰他，说着自己也觉得很难办到的大道理。
知道他并没有把话听进去，但至少我给了他瞬间的正能量。
其实，那些话说出来，也是要时刻提醒自己的。
隔天，A又给了通电话我，说：“朋友，我和女朋友复合了。”
我只是淡淡的说了句：“加油！”
他接着说：“我比你幸运一点，我有复合的机会。你也要加油！”
我在电话的另一头，微微笑了一下。
幸或不幸，是个未知数。
我告诉他说：“我没有不幸，我还有机会遇到更好的人。”
不管以什么样的心情说出这句话，我就是说了。
都一个星期多了，他没有再更新我他的消息。
祝福你了，朋友。

B呢，是个幸福的女生。
有疼爱自己的家人、朋友和即将要订婚的男友。
她给我说她心灵出轨的事情。
我没有给太多的意见。
只是听她说出烦恼。
我只是想要她快乐。
结果隔天，她说她想通了，
烦恼也自然没有了。

C，是一个只见过一次面的朋友。
但，相信我们会有更多的见面机会的。
我们有着相似的问题，聊起天来，都特别容易明白彼此的感受。
也在文字的交流上，我们发现有着许多的共同点。
在她低落时，我总是开朗的，所以会适时送上正能量。
而我处低潮时，她也一定给我很多的正能量。
我们，不停地互相学习，
只希望彼此都能快乐生活。

而前几天，一个朋友突然发信息给我。
当初要不是这小子，我才不会认识到“他”。
所以，我相信缘份。
我和那小子，相识后就再也没有见过面了。
都八个月了，我却和“他”，
相识、相知、相惜、相恋，
最后也分开了。
岁月真的比什么都可怕。
我也只能叹息，前世修来的福，不够让我们白头偕老。

虽然决定放下了，但难免会偶尔想念。
他过着属于自己的生活。
生活里少了我，没有多大的影响。
而我，也学习着把他缩小，
看清了，也就会慢慢回到属于自己的轨道上。

我没有很好，也没有不好，
就一切都还好。

手上的手表印依然还在，浅浅的；
写字时或下雨天，右手尾指处的关节会隐隐作痛，
这些，都叫我提醒自己，要更爱自己。

P/S：我在自己的世界里想念着，又好好的过完一天了，可以带着这一丁点的成就感入眠。

晚安咯！yawwnnnnnnn ~~~ ZzzzzZ

十月天，加油！

2011-10-01T00:53:00.001+08:00

漫长的九月终于过完了。
过去的美好与难过，都不想再提及了。

九月的最后一天，我卸下了工作的负担，重回学生身份。
因为没有很喜欢这工作和公司，所以我舍得。
当然，背后还是有很多的故事的。
也到这一刻才明白很多事。

我不再给自己找理由去做一些没结果的事情了。
我想把不美好的一切都丢在这悲伤的九月天里。
但愿，美好的都会发生在十月还有往后的每一天里。
下过雨，我应该会看见彩虹的。

感恩，我有爱我的人在身边。

P/S : 离开公司，我只不舍得那让我工作变得轻松的三个好姐妹。谢谢你们陪我笑、陪我压力、陪我OT消磨时间、陪我哭、陪我吃、陪我玩。。。

晴雨天

2011-09-22T20:18:00.000+08:00

最近爱上在闻名世界的咖啡馆星巴克消磨时间。
一呆，就是好几个小时。
一杯热巧或咖啡，戴上耳机，让思绪沉淀。

在这里，看见很多人。
不同的他们：
有的只是看看书、有的聊聊天、
有的赶着功课、有的温习准备应考、
有的谈的是一桩大生意等。
每个人，都有自己的岗位和目标。

我不喜欢改变。
我喜欢平平淡淡。
所以当生活中有了改变的时候，
我会不知所措，然后停在原地。
执著于为什么会改变，
很久很久，然后才发现自己已经错过很多了。

不久前，和一个一年多没见面的同学碰面了。
谈的不外是大家的最近。
从她的话语中，我学习到某些道理，
然而却需要时间去消化。

她的婆婆最近生病了。
每一次，我问她说：“你好吗？”
她总回我说：“我很好啊！:)) ”
乐观的她，感觉真的很好。
面临婆婆即将离世，她还能努力安慰我，帮助我走出失恋的痛。

记得在大学时，有个科目是Public Speaking。
每个同学得在班上演说一个题目。
她，说了自己的故事。
那是第一次，她让我在班上感动得流下眼泪。
今天，我问她说：“婆婆还好吗？”
等了一会儿，她回我说：“婆婆今早去世了。”
那一刻，心纠结，然后也哭了。
我再问她说：“亲爱的，你还好吗？”
她还是一贯的回答说：“我很好啊，不用担心！”
我称赞她是个坚强的小孩。
她说，因为她还要努力念佛经给婆婆听。
我心，百感交集。

感情丰富的我，就是这样。
是不是都哭一番，
是不是都感触一番。

五岁妈妈就离世了的她，自小没有吃过妈妈煮的菜。
比起她，我不是比较幸福吗？
还能孝敬双亲。
婆婆现在也离世了，她只能为婆婆念佛经。
而我，却还能看见亲人的笑容。

其实，我很幸运。
我都有疼爱我的人在身边。
比起很多人，
真的很幸运，很幸福了。

今天，和她的几句谈话中，
才明白，很多事情我们都要坦然面对。
要拿得起，放得下。
虽然，所有的伤痛，都需要时间来痊愈。

突然，我想改变。
年轻，不就是这里好吗？
还有本钱可以从头再来。
可以再选择自己喜欢的工作，
可以再选择自己喜欢的对象。

爸爸常说：“菱，你给的爱和关心太沉重了，会让人喘不过气来。”
也许真的是这样吧。
我以为我给了爱，但其实我给的是占有。
有时，别人根本不想要也不需要。

接下来的日子会很忙吧。希望能熬过去。
我知道没有完美，但会尽量。

现在每觉得心里空空时，都会点杯热巧克力，
然后听着胡夏的《那些年》，
会是个很好的安慰剂。

前几天，看回前前任男友和自己的合照，已经没有任何感觉了。
那一年说爱我，但又突然假装自己是个路人，想再一次变成陌生人的他，
真的变成我生命中的过客，不闻不问了。
所以说，有什么事情是过不了的。
只要笑一笑，没什么事情过不了的。

我喜欢自己的笑容。
笑起来的我，真的很美。*窃笑*

祝福我，祝福你，也祝福他。

善待自己

2011-09-14T18:56:00.001+08:00

上完课，一个人到百货广场里的咖啡店上网、看书、听歌，
等朋友下班后一起晚餐。

到咖啡店里点了我从不主动点的热巧克力。
是目前二十三岁里的第四杯。
第一杯，他调的。
喝在嘴里，暖在心里。
第二杯，我付钱的。
一口也没喝，掉头就走了。
第三杯，他调的。
喝在嘴里，痛在心里。
这一杯，我付钱的。
喝了几口，不好喝。

这几天，依然想念那个他。
但已经慢慢习惯没有他的生活了。
其实，没有那么难。

家人、朋友的关心，我都收到了。
只说谢谢，好像不够。
若是真的感谢，就要振作！
这都是关心我的你们想看到的吧！

快乐和悲伤都是人生里的一部分。
有过悲伤才会知道什么是快乐。
既然一定要面对，不如乐观面对吧！

想想，上一次我这么难过是几时呢？
好像是09的那一年吧！
现在想回去，我不觉得难过了。
也觉得难过得一点都不值得。
习惯把事情把悲伤放得很大很大的我，
现在回想，发现其实一点都不值得。

我还要谢谢离开我的每一个你，
谢谢你们，让我有机会遇到更好的人。
好像失去什么，可同时又好像得到什么了。
舍得舍得，
有舍才能得。

决定把手放了，
真的放的不是他，
而是我自己。
这只是人生里的一段小经历，
实在还有很多很多值得我去留意关心的人、事、物。
我不该再浪费我的关爱了。

说不哭是骗人的，说不痛也是骗人的。
哭没有错吧？！
伤心也没有错吧？！
因为我知道这些都是需要时间去痊愈的。
这段时间非常难熬，
他的一举一动都会让我撕心裂肺。

痛，不会麻痹；
痛，是很清晰的情绪。
人，有求生本能，
我，要爱自己，
爱自己就会怕痛，
怕痛就会走出来，
然后就能站起来了。
要的，不就是时间和懂得爱自己吗？

还有，

哪一个女生一生没有爱上过一两个人渣，对不对？ :))

听到李佳薇的新歌《煎熬》。
歌名煎熬，歌听了也煎熬，MV看得更煎熬。
我绝对不会像里头的女主角一样。
因为，那样多不值得啊！
可是，看到后来女主角把垃圾整理好，代表她重生了，
感觉很好。

比起《煎熬》，
我比较喜欢梁文音的《还是朋友》。
一首描写一对恋人分手后，
应该用什么角度面对的一首歌。
轻快的旋律虽然和失恋这件事有很大的冲突，但我喜欢。
是一种想通了的豁达开朗。

喜欢里头的每一句歌词，
人生里旅程中，总有人逗留，
也有人像你一样，急着想溜。
我相信，有一天，
你会怀念，
那个傻傻的我。

现在的我，要努力读书、做好我的工作。
因为书读不好，工作做不完，没有薪水出的痛比为一个不值得的人流泪更痛。XD

其实这样痛也好。
我有多爱她，就有多痛。
那证明自己非常爱过他。
多年以后，我还能大声说，
我用珍贵的青春爱过一个人；
也因为青春珍贵，
所以我不能爱一个不值得的人那么久了。

还是老话一句，
我相信，
有一天，
你会怀念，
那个傻傻的我。

:))

既来之，则安之

2011-09-06T22:40:00.000+08:00

疗伤的第三天，

我开始接受生活里少了他的事实。

虽然还是会很愚昧地想他会不会也在这样的夜里想起我，

想起我们之间的种种。

想办法让自己的每一天都过得很充实，

下班后都约朋友出去，填满所有的空余时间。

昨晚，和一个朋友外出。我喜欢和他一起。

因为如果我是开心的，他会以他不做作的幽默感让我更开心；

而如果我是不快乐的，他会让我不知不觉忘了什么是伤痛。

谢谢他的晚餐，很好吃。晚餐后，我们去了附近的酒吧聊天。

以为，他会以他那一贯杀死人不偿命的一针见血说话方式，把我骂醒。

结果他没有。

他拿起扑克牌，我们玩起游戏，输了喝，输了喝。。。

那一刻，我忘了伤心。

看着他努力撑起眼皮，陪我逗我，让我笑，心里都是感动。

回家时，他把手搭在我肩上，那个重量，

让我感觉，其实我值得被珍惜。

这样的朋友，真好！

昨晚，喝了点酒，身上都是酒斑，可是却睡得特别安稳。

**********************************************

朋友说：“你未免用太久时间复原了吧？！”

我也觉得，也许我就是习惯把悲伤放大，

也许我珍惜这一段相遇？

朋友还说：“我很想念一开始认识时的芯菱，

那爱笑、调皮但又体贴的你！快点回来好吗？”

听得我多心酸。

我何尝不是？

我也想念那个自己。

可是从来没有所谓的“原本那个自己”，

每一个现在，都是自己，都是经历和回忆。

迟早，我会还这张脸更灿烂的笑容。

感恩回到单身的我，

却不是孤单自己一个人，

也许该说从来不是。

今天，约了老师见面聊聊。

聊聊他的婚事，说说我的二三事。

说着说着，我开始明白一些事情了。

现在的我正努力学习把悲伤、愤怒、爱憎和我执，

统统都丢开。

人生有多少个十年，不要纠缠在这些微不足道的事情上了。

爸爸常说：“既来之，则安之；物来则应，过去不留！”

是的，应该是这样的。

P/S: 值得一提的是，今天和一个同事说正经事，

突然，

他说：“你真的很美！所以，真么没必要！”

哈哈。那一刻，我看出他的诚恳。

*写于咳着嗽的夜晚*

悬着的心，很恐慌。

2011-09-04T13:08:00.000+08:00

俗语说，有心不怕迟！
如果我在三个星期就学会放下，就慢慢习惯没有他的日子，
也许，现在的我，已经没事了。

一味努力想办法让他回来，我多么愚昧。
今天开始，才要学习过没有他的生活，独自面对一切。

我的心，很痛。回忆不停折磨，我很想他。
但，我得为自己而活。
每当想起他，我告诉自己，如果他真的想和我说话，他早就打来了。

是一个过渡期吧！时间是最好的良药，你我都知道。

今天的我，很郁闷。
心，撕裂般的疼痛着。
心，悬着。
心，恐慌。

*写于没有他的午后*

。

2011-09-02T14:23:00.000+08:00

其实，伤痛也许早已过去。

是自己一直沉溺在伤痛的泥沼里，不肯爬出来，释放自己。

没有过不了的事情，只有过不了的心情。

人，老是喜欢活在过去与未来，而忘了活在当下。当下是最重要的一刻。

把握当下，尽情去享受，才能创造更好的未来。

我实在不该再让自己随着痛苦和回忆去漂泊了，而要让自己成为思想的主人。

恶魔，谢谢你温馨提醒。

恍然明白

2011-08-30T00:24:00.000+08:00

爱情里最让人心酸的是哪两个字？

是他板着脸叫你 [ 滚开 ]。

是他突然把你当成陌生人，当你做的每一件事情的时候，她对你客气地说一声 [ 谢谢 ]？

是当你哭着问他 “ 你有没有想我？” 的时候，他会对你说：[ 没有]？

是你对他说 “我爱你”时，他没说话，只有 [ 沉默] 二字？

是最后一次说 [ 再见] ？

是当你对他说 “你根本没有爱过我！”，而他说 [ 是的 ]？

你当你绝望地对他说 “我不想再见到你！” 他蛮不在乎地说：[ 随便 ]？

而今天，我看过最心寒的一句话。

字字铿锵有力，打入我的心。

相信或不相信，都是愚昧的。

反正不差，一切都结束了。

女人总爱说：“你不爱我！”

说出口，心里却知道那不是真的。

当我感觉到你真的讨厌，不关心，不喜欢，不在乎，不爱我，根本不会说出口。

为什么要说？离开就好。

“你不爱我了。”

当知道这是真的时候，再也不会说这种傻话了。

学着做一个高贵的人

2011-08-28T14:46:00.000+08:00

对上一次写心情故事已是两个多月前的事了。
这两个多月里，沉溺在爱河里，都忘了部落格的事。
以前，这是我发泄情绪的管道。
可是过去的两个多月里，身边有个他为我收拾我的情绪。

这个八月仿佛是个失恋的季节。
身边有好几个朋友相继失恋了。
而我，不知是可喜还是可悲，
我也赶上了这一个季节。

八月来到尾声了，才发现，我都没有好好地过。
整个八月都在卑微、痛苦，行尸走肉般地过。
好像很久没有认真地笑过了。

今天起得很早，和两个弟弟、肥姐夫走山去。
这是我第二次攀上这茅草山，山顶的风景一样美丽；
凉风徐徐，吹入我的心坎里去。
答应自己，下山后要学着做个高贵的人。

之前的我，不停纠缠，尽管身边的人都说，你值得更好的，
可我一句：“我就是喜欢！” 就死皮赖脸不肯走。
感觉就像别人已经说了不要你的礼物，你偏偏要塞到别人手里一样。
才发现，这不叫爱，这是强人所难。

突然发现，爱一个人，是自己一个人的事。
若是真的爱，就应该把这份爱埋在心里，学着做一个高贵的人。
那也许对方会由衷地尊敬、感谢我的情意，没能爱上我，是他的遗憾。

当然，这一切都不再重要了。
生活都自己在过的。
自己的人生，我得自己负责。
失恋后，也许一直遇不上喜欢的。
也许，还要再经历几次的失恋；
但这一切就是老天给的一种考验，
为了圆满我美好人生而设的考验，
功德圆满后，我就能爱下去。
假如终归还是孤单一个人，那也不算是失恋，
那只是人生。如此而已。

记得不久前，写过一篇心情故事。
里头提到说，也许我能在堂姐的婚礼前，找到那个他；
果然，在婚礼前，我遇到了，
也以为找到了，
但也在婚礼前，失去了，
这不就是人生吗？
充满你我都无法预算的可能。

在爱的路上，跌跌撞撞，都怪自己领悟太少了。
也许，几年过后，我会发现，我和他之间从来只有 “ 可惜 ” 二字。

我，依然相信，我会找到那个他。
一个珍惜我，不会轻易放弃我的他。

这个假期，虽然不长，但相信足够让我调适心情。
也许还是会痛，也许还是会在夜里想念、哭泣，
但我相信，我能回到三个月前的生活，甚至更好的。

给我的前度：谢谢你，给过我美好的时光。回忆会是我们相爱的证据。

世界那么大，这点伤算什么。

*写于一个阴天的午后*

喜欢这样的自己

2011-06-20T22:58:00.000+08:00

时光飞逝，转眼间又到了年中。

回顾过去的五个月，

好像没什么作为，淡淡地过了。

五月，感觉真的很好；

和想象中的一样美好，

仿佛所有好的事情都降临在五月天。

而此时此刻，

六月也过了一大半。

感恩，我还呼吸着。

感恩，我身边有爱我的家人、朋友和刚出现的他。

阔别两年半的单身，我又让自己坠入爱河里。

这一次，少了当年的激情；

但多了份从容。

也许，是经历了很多的事情；

也许，是真的长大了。

身边多了个他，

做什么都有个伴。

但有时，我还是喜欢自己一个人。

放工和朋友走走夜市，

回家洗澡、洗衣凉衣、准备明天的Lunch Box，

然后静静地看看书或上上网、听听歌，

现在的我才发现，

原来，我可以这样独立；

原来，我早已习惯这样的生活。

乏味，但，这就是我的生活。

我喜欢这样的自己。

*许愿*

愿：我的家人朋友们健康、平安、快乐。

愿：我们俩恩爱久久。

愿：好的事情都继续发生、感动我们。

愿：世界和平。

*写于六月天里某个静谧的夜里。*

那份悠闲自得

2011-05-17T13:20:00.000+08:00

本人是真的有点“贱骨头”。难得的假期，
我却比平时起得早，而且是很早。
所谓，一日之计在于晨，早起的鸟儿有虫吃。
一早起身，心情特好，决定要善用这一天假期。
把该洗的衣服洗好，凉好；该收拾的房间打扫一遍。

享用自己煮的咸蛋瘦肉粥当早餐，有种淡淡的幸福。

一个人到附近的Starbucks，点了杯我最爱的Green Tea Latte；
上上网，看看别人的部落格，写写心情小故事；
在午后阳光中静静等待，
细细品味那份悠闲自得。

今天的你们是一个人赖在家里，什么事情都不做；
还是和家人朋友男朋友女朋友出外了呢？
不管以什么样的方式度过这难得的假期，
都希望大家有个好心情。
突然觉得，一个人真的也很好。
当然，如果有个他在身边，
更是美好。

祝大家：有个美好的假期。:))

五月天

2011-05-09T22:44:00.000+08:00

三月过得非常漫长，而四月却在苦乐参半、忙碌中不知不觉就过了。
忙完硕士班的第一个学期，心和肩膀上的负担都可暂时放下，
感觉轻松了多了。
至少来着的几个月里，只需把重心放在工作上，然后好好享受生活。

总觉得，五月天会是个天天好天的月份。
总觉得，什么好事情，都会在这五月天里发生。

虽然马来西亚长年累月都是大太阳，
但五月份就是能让人感觉夏天的来临。
夏天，让人感觉莫名的兴奋。
心，也开始想要去流浪了。

不管世界末日是否来临，
此时此刻，我只想爱我的家人和朋友，
此时此刻，我只想好好享受生活。

期待六月天的来临，那是我的天。:))

又谈了场恋爱！

2011-04-27T20:51:00.000+08:00

一部好看的韩剧不容易遇到。
好不好看，很主观。
演员要合胃口，剧情要好，
最重要一部好的韩剧绝对能让你仿佛又谈了一场恋爱。

继上一部《秘密花园》，深深爱上玄彬后，
现在是这一部《我的公主》，我又深深爱上了宋承宪。

第一次发现，原来宋承宪也可以这么帅气，这么可爱。*流口水*
让我很想唱："It's a beautiful night, and we're looking for something dumb to do..Hey baby, I think I wanna marry youuu! Just say I dooo~~~ " :p

《我的公主》，女主角美丽动人，也可爱自然。
而，男主角，更是帅气，
把大男人和小男孩诠释得非常好，可爱调皮到不行！
两个主人翁上演了一场浪漫的爱情故事。
非常值得一看的一部韩剧。

女生都和爱看韩剧吧？！
哪里的女生都爱看吧？！
台湾有偶像剧，但台湾女孩也追看韩剧。
很多歌词都用上韩剧二字。

那也对啦！这么浪漫又搞笑；
男的帅，女的美，哪个女生不爱看。
韩国人怎么这么厉害啊？他们是怎样想到这么浪漫的剧情啊？
炊泪的有，浪漫的有，可爱的有，搞笑的有，什么都有！

以很快的速度，把《我的公主》干完！
我，又仿佛谈了场恋爱。
感觉很过瘾。
看韩剧的感觉很好，整个人都特别开心。
心是甜而温暖的。

可是，就一点不好。
韩剧里的男主角，都不会出现在现实生活里。

但，韩剧确实是滋润了我们的生活！哈。

*写于四月天里某个甜丝丝的夜里。*

此时此刻的杂感

2011-04-11T21:05:00.000+08:00

单身是甜的，也是苦的。

单身也有一段日子了。

前阵子的我，是享受的。

虽然，难免会有寂寞的时候，但我还是懂得欣赏那寂寞的美。

一层不变的生活定律，我习惯了。

偶尔让韩剧陪陪我，我陪着男女主角笑，也陪着他们哭。

这样，好像又爱了一场。

慢慢的，不知是否单身的日子久了。

突然，真的想爱了。

想有个伴在身边。

早上，总有个他把我叫醒，一起吃早餐；

午休时，电话会有信息，提醒我要午餐，不要饿坏自己；

晚餐，总有个他陪着吃；

累时，总有个他主动说：我给你按摩按摩；

洗完澡，总有个他替我把头发吹干；

有时，我陪他熬夜；有时，他陪我看韩剧；

简简单单，快快乐乐的。

想象总是美好的。

对的人，是可遇不可求的。

你喜欢的，不一定喜欢你；

你不喜欢的，老是在身边；

人生有时就是这样的滑稽。

**********************

堂姐要办婚礼了。

主题是“圣诞童话”。

堂姐说：“到时候，你们都得是一对一对地出席我的婚礼。”

我说：“我没有男朋友！”

她又说：“就找啊！有半年时间！”

半年，真的什么事情都可以发生。

也许，我真的在婚礼之前，就交到了。

也许，婚礼当天，我还是单身。

昨天，和姐姐腻在一起听着范范的新歌《最重要的决定》。

我和姐姐说：" 你找到了。"

姐姐用想嫁的眼神和语气说："可是我几时才能唱啊？！"

我说："多几年吧！就快的啦！"

姐姐很没有礼貌的说："那菱，这首歌几时才能和你有点眉目啊？！哈哈哈。"

*************************

最近，喜欢了一个男生。

也许，并不是真的喜欢。

也许，只是一时的火花。

也许，是心想爱了。

刚好，他出现了。

刚好，他很顺眼很不错。

我和他，就像两个世界的人。

想要走进他的世界，好像很难，

而他要走进我的世界，好像比较容易，

可问题是，他从来没有想要靠近看看。

我们，就这样，又退回到陌生人的位置。

心，是不舒服的。

但，会过去的。

张小娴说过：

“ 时间总过得比我们想象得快。宁缺勿滥的人，是勇敢的。”

等待是自己一个人的事，得失寸心知。

我，会耐心等待他的出现。

那个懂得珍惜我的他。

P/S ：给有情人的你们

这辈子的时光，宛如烟花，刹那间腾空、绽放、在我们欢呼的时候，也就散落了。一生很短暂，遇到能给你幸福的人，请珍惜他或她。

我们，都会幸福的。

*写于搁浅在过敏时期的某个夜晚*

还好有方大同

2011-03-29T20:11:00.000+08:00

今天，坏情绪又找上我。

经理已经On Leave 三天了。
我的工作量是双倍化的。
遇着课业也在非常重的时期，
今天，我“倒塌”了。

压力让我喘不过气。
第一次，我工作到一半，眼睛里都是满满的泪水。
但是，眼泪挺我，没有滑下。

现在的我，只想有个人，可以陪陪我。
就算不说话，就静静的，那就好。
一个拥抱，就好。

老天爷很幽默，祂总爱开我玩笑。
没有有个人，只有方大同的音乐陪伴。

http://www.youtube.com/watch?v=Hyt_tl4mYbo

*写于三月天里某个独自流泪的夜晚。*

Your Wish Is My Command!

2011-03-23T21:55:00.000+08:00

处于很讨厌的生理时期。

坏情绪因为荷尔蒙而发作了，

就是想在这个时候任性一下，

不需要理由的任性。

可是，一个人，又能怎样任性呢？

今天在网上看见这样的一篇散文，题目是

《关于她的那些二、三小事》。

http://www.wo-men.com.tw/article.aspx?cid=52&id=1961

有时，

我们就是会很迟钝，后知后觉。

突然想起很久以前听过的一句话：

“你值得被珍惜。”

我都忘了。

直到有个小男生对我说：

“Your Wish Is My Command! ”

他让我觉得，我很重要。

谢谢你。

可是，我的心，

依然揪着。

*写于三月天里某个饱受生理痛的夜晚。*

一个人的周日。晴雨天

2011-03-20T14:39:00.000+08:00

星期日是一周里最轻松自在的一天。
有的人，会选择睡晚一点，难得可以睡到自然醒嘛；
有的人，一早就起床和家人或朋友吃个点心，逛街去。

而我，在家人和朋友都没有在身边的情况下，选择了留在家。
隔壁房的小情侣出门拍拖去了；对面房的两姐妹一整天都不见人，
空无一人的房子，仿佛我说句话都有回音。

于是，我就决定好好利用这只有我一个人的时光。
把衣服洗一洗，房间清一清，感觉舒服多了。
白粥配上橄榄菜，边吃边看《康熙来了》，
笑着笑着，我忘了什么是孤单。
突然觉得，一个人的星期天也颇悠哉的。

可早上还蓝天白云；现在就下起雨来了。
真是变化无穷的天气。>.<
房间暗暗冷冷的，好像应该要珍惜这样的气氛，睡个午觉？哈。

yawnnnnnnn~~~ -^.^-

p/s: 无缘看到的热气球，就等明年吧！
p/s: 此时此刻，我好像又想起了某个他。

*写于三月天里某个下着雨的下午*

加油！

2011-03-18T22:46:00.000+08:00

这个三月，是个情绪化的月份。
很多不好的事情，接二连三都发生在这三月里。
突如其来的天灾，把科技发达、美丽的日本给毁了。
对于所有的日本人来说，已经是世界末日了。
他们的国土完了。

走到哪，都听见大家在讨论这悲惨的新闻。
报纸天天都在报道，网际网络更是不断在流传很多片段，
我越看越是心痛，真的很恐怖。

流言随着天灾的发生满天飞，什么世界末日的预言之类的，
弄得人心惶惶。。。

世界几时会末日，谁能真正预言？
就连下一秒会发生什么事，我们都无法预言。
所以，我们应该珍惜每一分钟。
把每一天都当作是最后一天，
这样也许人生就没有遗憾了。
珍惜眼前人。

我是个幸福的小孩。
我有爱我的家人和朋友。
你们，都是我生命里不可缺的。

这三月，我不喜欢。
这三月，会过去的。

*日本，我还没去过啊！
所以，你们要坚强啊！
雨过一定会天晴的！
要快快重振江山，等我来观光！
加油！Gambateh! *

最纯朴的真

2011-03-17T22:04:00.000+08:00

今天，和一个老朋友吃饭。

我们说了说大家的近况。

说着说着，我们又回忆当年了。

我们认识在年少无知的时代。

那一年，我们都很单纯，很勇敢。

在谈话当中，他说，我变了。

变得不像他当年认识的那个我。

他说，当年的我，很单纯。

喜欢和不喜欢，都不用掩饰。

想关心就关心，不在乎有没有回报，

不在意面子问题。

我也忘了自己有过那么勇敢单纯的时候了。

人长大了，面子也变贵了。

经历过某些挫折后，心境也变了。

与人沟通交往，都变得小心翼翼了。

所以说：单纯是最珍贵的。

有多少人，还能保有那赤子之心？

也许，我该找回当年那最纯朴的真。

如果世界真的末日了，面子还值钱吗？

这让我想起奶茶的〈给十五岁的自己〉。

不要放弃，都不要说灰心，

不要辜负心里那个干净的自己，

痛到想哭的时候，

就让泪水洗掉委屈。

我们做过的事情，

都会留在人的心里，

都会被回忆而珍惜。

*写于三月里某个感触的夜里*

《一半》

2011-03-16T21:28:00.000+08:00

今天放工回家，沿路一直走到门口，

开了门，发现里头一个人都没有，

感觉很闷。

突然，有种想哭的凄凉。

于是，我重复每天的例行动作，

冲凉、洗衣、凉衣、上网、做功课（这一项比较少，=P )

没有对话，只有我和空气。

不是第一次听见丁噹 “一半”这首歌。

记得第一次接触这首歌时，

因为在公司的缘故，是只看MV和歌词，完全没有音乐。

当时觉得歌词怎么这样，

为什么一定要有另一伴分享，事情才变得美好。

后来，在电台听到，也没有特别喜欢上就对了。

可是，昨天看到张东西的部落格提起这首歌，

我去仔细听了一番，感觉就像张东西说的一样，

歌词MV仿佛都是以我的生活为写照吧！

也许，是心境不一样了，

听起来，感觉也不一样了。

我们的生活，都这样吗？

突然，我很想念我的朋友们。

想听听你们的故事，然后也说说我的故事。

我也想对我未来的另一半说：

你到底在哪里？还不赶快滚出来！=p

*写于三月里某个孤单的夜晚*

心动

2011-03-15T20:05:00.000+08:00

有个他，不讲理地出现在我的生活里。
让我整个人都变得不是我的了。

很久，没有这样的心动了。
那种，靠近他会脸红心跳加速，但却又那么的安心舒服的心动。
那种，无时无刻都会想念他的心动。
那种，会因为他的一个早安信息，然后难掩脸上笑容的心动。
那种，会因为他没有回信息，然后失落得要命的心动。
那种，不敢打给他，却又要自己瞎猜他在干嘛的心动。
那种，会在上班时，在原本应该用来拟稿的白纸上，
写满他的名和很多问号的心动。
那种，会放大他的一举一动，一言一语，
然后开心感动很久或伤心失落很久的心动。
那种，想要把他私有化的心动。
那种，我难以解释的心动！！！

很久，没爱过了。
对爱，好像回到了初学者的阶段。
很茫然，很不知所措，
很生涩。

有时，我想就放弃吧！
可是，还没努力过，就放弃，好像很不甘。
但，在这样下去，我怕自己会无可自拔，无可药救。
有些痛，我是真的怕了。
我，是完全没辙。

于是。。。

我又偷偷许了个愿望，希望老天爷可以听到。

心。闷

2011-03-09T20:46:00.000+08:00

今天很闷。

心闷。特别闷。

闷，闷得我没胃口吃饭。

闷，闷得我没心情说话。

闷，闷得我头疼头晕。

闷，闷得我呼吸不了。

闷，闷得我没有任何表情！

感。触

2011-02-21T21:47:00.002+08:00

今年，有个难忘但又非常想忘记的情人节。
不管有情人或没情人，好像都没认真过过情人节。
对我而言，没有特别钟爱这节日。
可，今年的这一天，是美好一年的污点。
我想，不想、不说，
就让它就这样沉静下来。。。

网上流转一篇散文：《写给接近 24 岁的女人》
不是第一次看，但今天重看时，特别有感触。
原来，自己已经接近24岁了。
我，原来真的是个大人了。

《写给接近 24 岁的女人》

1.要坚信一个真理：这个世界上只有爸妈永远对你好。

你24岁了，你记不记得自己青春反叛的时候怎么气过他们。

你24岁了，父母都快年过半百了，你要对他们好的时间已经不多了。

不要等失去的时候才哭着说当时年少不懂事，没有好好孝敬父母。

2.是的，你已经达到法定婚龄了，可是你并不用着急着嫁人。

或许你正在热恋，你们山盟海誓说要一辈子。

可是你才24岁，你不知道一辈子到底有多长。日子是过出来的，不是想出来的。

结婚，不是两个人的事情，是两个家庭的事情。老一辈讲的门当户对，并不是毫无道理的封建思想。

结婚，你应该抱着一辈子只有一次的信念，所以结婚，慢慢来。

3.轰轰烈烈的爱情，留给一字头的年龄。

你24岁了。别再做那些会被别人当做笑话的傻事。

什么夜不归宿，当街吵架，以死相逼，一哭二闹三上吊。

那些疯狂的事情，那些年少轻狂，经历过就够了。

24岁了，学会淡定从容。

女孩子，从来就应该骄傲地活着，而不是卑微地恋爱。

4.不要因为寂寞而恋爱，不要因为跟风而恋爱。

24岁了，学会对自己的人生负责。

5.自己喜欢的东西，不要奢望别人买。

24岁，不管你以前是否玩过暧昧，你已经过了暧昧的年龄。

女人要独立，经济独立是基础。

6.如果一个男人对你说他配不上你，相信他。

一个自己说配不上你的男人，一辈子也不会配得上你！

珍惜与能力无关，与钱无关！

7.明确自己的目标，为此奋斗。

24岁，你要出国？找工作？还是继续学习？

24岁，你离踏入社会已不远，你是否已做好准备？

8.答应自己的事情就要做到，该对自己狠的时候就要狠，切忌优柔寡断、藕断丝连。

对自己心软，成不了大事。

24岁，要学会面对现实，不能再整日沉浸于白日梦中。

9. 女孩子，要学会对自己好一点，别把所有的都投资在所谓的“潜力股”身上。

无论什么时候，看清楚你自己手中留着什么底牌。

10.做人学会圆滑。

24岁，别人不会再把你当小孩子，

你的错误已不会再有人包容。

对不喜欢的人和事面带笑容，是我们必须学会的恶心。

11.感谢所有伤害过你的人。

然后在24岁生日的那天，对他们挥挥手，说声，我不再恨你们了。

你长大了，你要正视伤害。

12.别玩什么非主流。你不是90后。

还不如学着化化妆，不是烟熏妆，是大方得体的淡妆。

一个大企业的面试官曾对我说过，一个化淡妆的女生，企业会优先考虑。

为什么？因为你连自己的容貌都不着急，你会着急什么？

世界上没有丑女人，只有懒女人。

13.减肥，说说就好。

到你真的减到跟竹竿似的时候，你会发现低血压低血糖头晕目眩一系列疾病同时伴随你。

说不好还有胃癌。

24岁，你要知道，你以后的路还有很长，健康的身体是你走下去的保证。

14.对挑拨离间的人，不要揭发他。

等他演完一出出好戏，拼命演，拼命圆。

然后告诉他，其实你什么都知道。

接着，笑笑，离开。

15.谁对你好，你就对谁好。

人际交往永远是礼尚往来的、双向法则，没有人有义务对你好。

24岁，擦亮眼睛，谁对你好，记得对他好。

16.转身，要比眼泪快。

这是必须。

24岁了，你必须学会承担难过，你必须知道难过它会过去。

要经常对自己说，我也可以很勇敢。不要，千万不要，轻易在别人面前掉眼泪。

别人看多了你的眼泪，就会觉得你的眼泪如此廉价。

17.你以前或许干过许多荒唐的事。

可是请你不要觉得那有多见不得人。请你不要觉得那是负担。

24岁，这是你生命中一个新的开始。

18.随时给自己准备一个微笑

告诉自己

我可以！

看完这篇文章，我审视自己一番，
我要做个不让家人朋友担心的大人！

没劲儿了！

2011-02-15T22:34:00.000+08:00

不知道从几时开始，我变得很被动。
以前，好像很容易就和大家混熟，
现在什么交际我一点都不懂，生涩得让自己惊讶。
出社会工作后，发现人际关系很重要，
沟通什么都要精，这样对任何人、任何事都好。

以前的我很勇、很有劲儿，
就算在爱里跌得伤痕累累，
我依然相信爱，照闯！
可是，真的不知道什么时候，
我真的很害怕，总是却步！

渴望爱，但同时希望我不要有爱的感觉。
因为，一旦有了感觉，我是会“奋塞身”的人。
有关人物的一句话，一个表情，一个短讯，
足以让我常往天堂地狱里跑。
是天堂，我无所谓，还享受得不得了；
但如果哪一天突然到地狱，就真的会呼吸不了的。

我心里有个小秘密。
想把它藏在心里最不起眼的地方，好让自己可以忘记。

我有个心愿，小小的。
希望自己可以是个幸运的人，
希望我喜欢的人，也喜欢我。

希望下个情人节，我可以和自己喜欢的人一起过，
就算只在家里，一起吃冰淇淋，一起煲剧就已经很好了。

《前度》

2011-01-19T21:46:00.000+08:00

2011年的第一篇心情。
累积了很多很多的想法、心情，
因为没有第一时间写下，渐渐的，就没感觉了。
这个一月真的很忙。
可能因为二月就是新年的关系吧，
很多工作，事情得赶在月尾结束以前完成。
忙工作，忙上课。硕士班开课了！新的环境，新的同学。。。
但愿，能顺利毕业！

2011年的第一篇心情；是因为他。。。
让我的手指不由自主地在键盘上跳舞。。。
嘀嗒嘀嗒的。。。

给我的《前度》
一直还留在电脑里的照片，今天又看了一遍。
忘了有多少次，想要按下 Delete 键，可又下不了手。
把属于我们俩的记忆，封锁在电脑一个不起眼的地方。
以为忘记了，却又想起了。
今天，看着我们恋爱时拍下的照片。。。
看着相片中的你和我，我觉得可悲。。
可悲自己的愚笨，
不是因为失去你，
而是看着照片，
我竟问了自己一个问题：我们也相爱过吗？
在一起的两年，分手后的两年，我还不能确定你是否很深爱过我。。。

有时，会想：
如果不是因为你，我现在应该不是单身。。。
如果不是因为你，我不会在夜里哭泣。。。
如果不是因为你，我可以有个肩膀靠。。。
但，如果不是因为你，我不会知道，我值得更好的人！

现在的你，幸福地在搂着别的女人。。。
而我，还在等待爱我的男人。。。

我和你，不等于我们。。。
你留下的是恋爱时的回忆、分手时的惨痛回忆、
和一些已成为我的习惯。。。

我，会幸福的！:)

感恩的季节

2010-12-07T22:59:00.000+08:00

在写这一篇心情故事前，我花了两个小时，

把今年所写过的部落，一一读了一遍！

现在，是百感交集、感触良多！

眨眼间，又来到一年的最后一个月了。

新年、端午节、北京之旅、生日、毕业典礼、中秋。。。

一切一切都好像是昨天才发生的。

年关，身边的一切都变得忙碌起来。

忙冬至、忙圣诞、忙新年。。。

十二月，总是过得很快。

也许，这是个充满希望、期待、快乐，让你我都想狂欢的月份吧！

然而，这也是审视自己的时候。

年头定下的目标，又完成了几样呢？

回顾一切，自己过了个怎样的２０１０年呢？

回顾过去的十一个月，是悲欢参半！

２０１０，值得纪念。

因为。。。

今年，我大学毕业了！

今年，我出社会工作了！

今年，我好像长大了！（哈哈，心虚！）

看回以前写的部落，发现，我华文造诣其实真的很不错下！哈哈。。

可是，以前好像比较多感触，比较多事情想要记载。

发现，写部落很好下！感觉就像日记，记载生活点滴。

回顾一切，就像在历史轨道上走了一遍！

想念中学和大学的那段日子，真的很开心！

想念所有的朋友们！一起经历的所有事情，历历在目。

很多画面在脑海里游走着，想着想着。。。嘴角不禁上扬！

年头清单里的事情～～～

我很差劲！差惨了！因为，一样都没完成到！

对于这，本人是真的很懊恼！

没有充实到，反而退步了！

我又是时候给明年定目标了，

希望２０１１年的这个时候，

可以连同２０１０的份儿都完成！

这，是个感恩的季节！

我感恩，有爱我的家人和朋友。

我感恩，我在呼吸着！

愿：你们大家都平安快乐，健健康康！

公然调情

2010-12-03T17:55:00.000+08:00

今天的主人翁，和上回《幸福》里的主角一样。

对，就是那对年轻夫妇。

老公出国公干四天，两人就想彼此想疯了。

尽然在公司的公用Email 里，公然透明式的高调调情。

老公：殷太，伤风了？照顾自己，不要碰我的儿子和女儿啊！哈哈，开玩笑啦！真的很担心你，还有很想你！吩咐其他人替你做事，别太辛苦！

老婆：是的，将会严重伤风和咳嗽。昨晚，没睡好！到临晨四点多才入眠。虽然生病了，但很开心，因为，明晚就可以看到你了啦！有着熊猫眼的殷太上

其实，是有甜到啦！我想到老板娘那一身男子头的打扮，但丝丝的笑着回Email，期待看见出勤回来的老公，是觉得她很幸福啦！

是，关我屁事啊！是妒嫉还是羡慕？没有羡慕或妒嫉，只是我是真的很八下啦！哈哈～～没办法，今天的工作都完成了，有点闲。而且现在是5.27分，离放工还有半小时，我带着耳机，听着音乐，没事就写写东西咯！

上载后就可以回家吃饭咯！星期五万岁！周末，我来咯！:)

一个人的雨季

2010-11-25T19:38:00.000+08:00

今天上班的时间过得很快，我想那是因为忙着写稿，
写着写着，就六点钟了！
其实，我蛮喜欢忙的感觉。
虽然，写作让我很压力，会词穷；
但总好过要我为了繁复琐事忙东忙西。
何谓繁复琐事？就是去某某某公司收cheque或拿artworks等等等！

*我今天原本可以写三份稿的，但因为自己的失误，我只赶出两份稿！

我竟然不知道在什么状况下，把写好的稿删除了；

“噢” 了一个早上，结果什么都没有了！

我当下想哭，但忍住，然后重新再写一遍！

当然，我觉得没有第一次写得好，可是没办法！

无奈~~ >.<*

因为离出版的期限越来越近，而我还有很多稿还没写完，
加上还有很多小程序要跟进，所以特别忙。
然而这种忙，让我习惯上班的感觉。
仿佛每一天，都有目标。
是沉闷的！
但在还没找到改变的出路前，我惟有继续这样的生活方式。

六点后，我尽量不活得像个一层不变的上班族。
可是，我的生活，暂时就是如此简单。
上班下班、冲凉后褒连续剧或沉溺在歌海中、上上网，然后睡觉。
隔天，是全新的一天，
但所有的一切是一样的。
有时，我真的会觉得很孤单，很干燥！

今天放工时，下着雨。
回到家，我和平时一样，洗澡然后上网听歌看戏；
只是，我突然觉得，其实这样也很不错！
当别人还在车龙里时，我已经洗完澡，坐在床上，写这篇部落了。

一个人的雨季，我开始习惯。

幸福

2010-11-23T20:03:00.000+08:00

你喜欢的他，刚好也喜欢着你，这是一件幸运的事。

幸福，可以很简单，但却不是每个人都能尝到幸福滋味。

今天，我想写的是我滴老板和老板娘。

他们是年轻夫妇，育有一男一女。

老板娘是老板出来创业的第一个员工，现在是殷太。

一开始创业一定难，陪着老板打天下，

辛苦的日子都过了，现在是她享受的时候了。

可以由头到脚都是名牌，可以有美车驾；

其实最重要的不是物质上的享受，是老板对她的疼爱。

她是个能干的女生，可以辅助老板创业到现在，她一定有她的本事。

在老板身边，她是个不折不扣的小女人。

情侣装、牵手、昵称。。

任何人都没办法忽视他们之间的爱。

今天，我还看到老板亲老板娘！

有甜到咯~~

可是，我很尴尬！他们真的没想过我的感受！哈~

就觉得，幸福真的不是必然的。

希望，沉溺在爱河或在享受幸福甜蜜滋味的有情人，可以永远幸福；

而我，相信我也会幸福的。

拿了MC的星期五

2010-11-19T18:37:00.002+08:00

不想每天工作后，还不能放松心情。
所以今天拿了MC，决定好好处理新宿舍的繁琐事。
结果，不想麻烦别人的我，花了大半天的时间，终于搞掂佐。

Before

After

虽然还是不怎么样，是真的有点分别的。:)

第一次，觉得自己的高度很麻烦，什么事情都做不到。
我爬上了桌子，还是不够高，把墙子贴上，所以就动用了椅子。
把椅子放上桌子，爬上去，我才刚刚好；原来我真的很矮一下。
爬上又爬下，贴左粘西，扫扫抹抹；就好了。
虽然说不上完美，但还算舒服的，那就够了吧。

忙完，我是带着微笑去洗澡。因为，终于，又完成了一样事情。
接下来，就可以全心把pending着的工作完成；
之后，就不用再烦恼了。

辛劳了大半天，我以一个很大很大的葡萄面包奖励自己。

一边啃着葡萄面包，一边看刘醒；
简简单单，但心情很愉快。

在办公室的时间过得很慢，可是，今天这样就六点多了。
难道，这就是，快乐的时间过得特别快？哈哈～～

明天又要继续为工作冲刺了！

独立

2010-11-17T14:02:00.000+08:00

在现在这种时势，独立是必需品。

如果你身边有人可以给你依靠，

那么你有权利可以不独立，继续被人呵护着；

可是如果你身边没有那种人，那么请务必要学会独立。

独立这两个字，在我的人生里，是即熟悉又陌生。

简单说，是我最不懂的事。

也许天生胆子很小，什么事情都船头怕鬼，船尾怕贼；

导致自己养成了依赖别人的坏习惯。

离开家乡，出外念大学到现在出来工作，

老实说，是有独立到一点点，但真的是那么一丁点罢了。

我其实真的在学习独立，但习惯成自然，有时就是会麻烦到别人。

这一点真的很不好。尤其我身边没有可以依靠的人，依赖反而为我带来很多不好的情绪。

所以，我就更加要学会独立，自己关心自己的事，自己解决自己的事；

这是原本就应该的规律。

不依靠别人，死都要把事情死好；

不求别人帮忙，即不用受人恩惠，看人脸色，又可方便别人。

是有点可悲身边没有人可以依靠，但，

我们做人就要像《公主嫁到》里的多寿说的一样：

“ 给人信心，给人希望，

给人欢喜，给人方便。”

不麻烦人应该算给人方便，给人欢喜吧！

与鼠共枕

2010-11-15T22:37:00.000+08:00

没错！

本人有很大的可能曾与讨人厌的老鼠共处一室，共处一张双人床！！！

在收拾宿舍的房间时，意外发现我speaker电线断了。

表面看去，有很明显老鼠咬过的痕迹。

但，我竟想了一万个的不可能来排除掉这个恶心的可能性！

我就是不相信我的房间被老鼠侵犯了！我不能相信！！！！！

在我以电影来麻醉自己忘记此事时，我突然看见一个“东西”很快速地从房间门缝钻了进来！我马上立刻打开房门用飞的飞出房间！

然后，找人帮忙！

别人还没帮上忙，那只恶心的老鼠就经过我的脚，逃走了！

我不但跳了起来，还喊到整个地区的人都可听到！实在太可怕，太恶心了！

结果，我马上立刻，收拾行李，逃到堂姐家避鼠！

回想起，有一次半夜睡觉时，感觉身上有“东西”在“游走”。

很暗，大近视，我什么都看不见。

我下意识很大力地往自己的身上扫，然后弹起身，开灯！

结果，什么都看不见！当下，我停留了十分钟，觉得应该是壁虎吧！

然后关灯，继续睡！

现在回想，那“东西”很可能是老鼠，

每想一次，我就想吐，颤抖。。

我真咳接受唔都咯！

现在，每听到老鼠两个字，就真的会觉得很恶心，看到老鼠的照片就觉得很怕！

每一晚，我还是有老鼠的阴影！T____________T

搬出老鼠家，我又搬进了一个不怎么样的屋子。

整体还可以的，就只是房间的墙纸脱落，真的很难看，很不懂怎样。

我需要做很多工去美化它，但。。但。。真的总比和老鼠一起睡来的好很多很多！！！

还是家里最好，最舒服！想家！

p/s : 我们家也有只大老鼠，我虽然也是很怕他一下，但他可爱多了，爱他都来不及，一点都不讨厌！

20.10.2010 之生命有Take Two !

2010-10-20T20:39:00.001+08:00

今天是20.10.2010，非常特别的日子。

在我们的人生里，不会出现第二次。

在这特别的日子里，我还是得上班！>.<

可是，上天待我不薄。

因为突发状况，我得带着摄影师到一个新建的办公室拍其设计、装潢。

然后，我看见一个在那里上班，蛮帅下的男生咯！哈哈。。

在沉闷的摄影过程中，饱受眼福。*暗爽*

虽然是一面之缘，就足以让我小鹿乱撞、神魂颠倒。

哈哈。。*真是有够花痴，对吗？*

然而，在写着这一些的同时，我忘了他的脸！

这就是所谓人生里的过客吧！=D

*********************************************************

今天，我还意外地发现一个很久没联络的朋友，

原来在去年发生了严重的车祸。

事发后的他，

在ICU里待了十天，然后在普通病房又待了一个月。

他头部受了严重的伤，手脚、身上每一处都是伤，处于昏迷状态。

他的21岁生日也在昏迷的状态下度过的。

事发到现在已有十个月之久。

老天爷让他的人生有了take 2!

这十个月里，他在家慢慢从昏迷状态中苏醒。

失去了所有的 motor skills (Fine motor skills generally refer to the small movements of the hands, wrists, fingers, feet, toes, lips, and tongue.)

对的，他得重新学习如何走路、如何发音。。。

他得包着成人尿片，鼻子插着管子，跟着妈妈一步一步地走，然后跌倒在妈妈怀里；

乖乖地坐在椅子上，跟着妈妈一个字一个字的读，然后妈妈称赞一番；

就像回到孩提时期。。。

这样一个骇人的经验，也让他更爱她的家人，和信仰。

我相信，有过这一次经验，他对人生一定有了不一样的见解与体会。

现在的他，还在恢复过程中。

他的听觉，表达能力还是比较微弱。

十个月的时间只让他恢复了80%，想必真的伤得非常严重。

知道这一切，我感觉很伤感，

同时也很开心，开心现在的他还能信息我。

感谢老天爷，真的！

这件事也触发我，不是每个人都有第二次机会，

所以我们应该享受当下，珍惜眼前人。

祝福他，赶快好起来，再出发，好好享受他的人生。

保佑我们所有人都能平安快乐。

坦诚相对

2010-09-27T23:08:00.000+08:00

羡慕Gossip Girl 里朋友之间的感情。

只要地基打得稳，不管遇上再难的事，都不会轻易倒。

向往不要批评，只要坦诚相对的姐妹情。

V, 我希望我们可以。少一点秘密，多一点沟通，好吗？

就像你说的，我是你唯一的妹妹，而你，也使我唯一的姐姐。:)

五味参杂的九月天

2010-09-16T13:49:00.001+08:00

今天是马来西亚日。
西马终于有假期了！！！
而我也终于甘愿更新部落。
将近两个月，还真的荒废“它”很久了！
时间飞逝，快到我无法用任何词形容。
这么快，就毕业了；这么快，假期结束了，
这么快，工作了；这么快，生活沉闷了。

九月天是五味参杂的日子。喜乐哀愁只有自己最了。
刚踏入社会，我发现我是个不择不扣入世未深的小伙子，
人情世故，我懂个屁！
也许就是要这样磨练，才会真正长大吧！
我知道，踏过大人的世界，我会甘心回到小孩子堆的世界。

在很仓促的时间下，找到一个落脚之处。
一个人住，想找找人说话都难。
就像这一天假期，就只有一个字形容-----静！
我努力征服寂寞的感觉。。。
*可是，我太不喜欢只有我一个人在这个城市里咯！*

突然想念家里，家，是最好的地方。
闲闲地，就找姐姐弟弟“游干泳”；要不就拿着电视遥控器，随便按，
到弟弟房间闲聊下；要不打扰姐姐看小说，
陪妈妈下下厨，被她念念下，
听爸爸说说道理，或被他吓吓下，
然后，发现，假日就这样过了。。。
这样，真的很好！

突然想念朋友们，你们，绝对是我在这大城市里的温暖。

没有你们，我惟有吃自己打包的饭，对着电脑看戏！

人生的十字路口

2010-07-17T15:13:00.004+08:00

突然想起，小六将近毕业的那段日子。

UPSR成绩快要揭晓，也是毕业典礼，
恳亲晚宴一一逼近的那一段日子。。。

小学的我，是个品学兼优的好学生。
老师们都称赞的模范生。
可是，我总是欠缺一点运气。
总是只能在精英班的门槛止步。
当然，我是非常享受在普通班上课的。
压力，比较，猜忌，也少了些。

话说回毕业将近的那段日子。。。
记得当时的我常缺课。
我和妈妈说，回到学校不是下棋就是唱歌，没事情做的。
装肚子痛，不上学。
（其实，他们不知道我不上学是为了逃避一个讨厌我的女同学。）

恳亲晚会，我都缺席了。那是因为我没有表演，所以没出席。
可是，这件事被家里的一家之主知道了。
他骂到我狗血淋头的。
而同时，成绩揭晓了。
老师们，长辈们都以为7科A，是非我莫属的。
而我，也这样认为。
但是，事与愿违，我让大家失望了。
我是希望越高，失望越高。
长辈们都在说，为什么只有四科A呢？压力太大了吧等等。。。
老爸还因为还在气头上，没在成绩上发表任何意见。。。
我，更是伤心。

那时的我，很消极。
觉得为什么我付出那么多，却不能如愿以偿？
觉得，每天在玩的同学都能考比我好的成绩，
那我干嘛那么辛苦读书啊？

后来，上中学了。
因为转校问题，让我比别人迟了两个星期才上课。
上课的第一天，还要很无辜地被老师罚站在桌子上。
那是，我没有过的羞辱。
陌生的环境，陌生的同窗，可恶的老师，让我讨厌这个学校。
后来，我身边都是一些坏学生。
我不爱念书。耳垂上留下好几个耳洞。
成绩更是一落千丈。
姐姐和妈妈，给我分析，说教。。但我没能听进去。
直到，中二那年，考中文的那一天，我缺席了。
老师在成绩单里，给了个红鸡蛋我。
大事不妙了！
又是一次的狗血淋头。。。
可是这一次，我醒了。
那一天开始，我将功补过，
在中三评估考试中还考了不错的成绩。
慢慢的，我结识一群义气女，
从讨厌到以自己是学校的一分子而感到光荣。
我和一群死党们一边享受中学的日子，一边努力应考，
最后以漂亮的成绩结束了中学生涯。

那是一个经历。

现在的我，又面临人生的另一个转折点。
不想回到那愤世的时候，可是好像偏偏又回到了。。。

生活可以有很多种，可是世界就只有一个。
每个人都有自己想要的生活。
人生就只有一次，请不要自私地剥削了决定的权利。
关于如何盘算我的未来，我也许是迷失方向了。
也许你们的出发点是好的，可是那未必对我是好的。
我是真的没有答案。
我只是害怕再看到你们那失望的脸了。

你们对我的爱，无可厚非。
可是，请不要每一次在我人生的转折点过度干涉，
我会把自己的生活处理得很好。
给机会我磨练人生，好吗？

本来离开家里出外念书也好，工作也好，都会让我万般不舍。
本来我就很享受你们不同方式的爱。
本来，我是多么享受在家的每一刻。
现在，都怕了。

我只想一个人偷偷地逃到天上人间。

http://www.youtube.com/watch?v=9eDF8Z55EDU&feature=related
一首让我听到哭的歌。

South Africa 2010 FIFA World Cup

2010-07-13T14:16:00.000+08:00

2010年世界杯在西班牙球员和球迷的欢呼声中完美落幕。

四年一度的世界杯，永远都是一大盛事。

一粒球，疯迷全世界。

在那一个月里，仿佛世界是为了那一粒球而旋转的。

为了跟上世界的步伐，

很多平时不爱看足球赛的人，也会愿意熬夜守在电视前。

平时不太看体育报的人，也会第一时间拿起体育报，

关心着世界杯的一举一动。

但世界杯，从来就不只是单纯的足球赛事这么简单。

很多球员会因为世界杯而成名，有些则会因此变得没价值。

赌球风云一一上演着，踢假球之类的流言蜚语满天飞。。

球员的历史伟绩，绯闻等等。。。

每一天，都有非常多关于世界杯的新闻。

然而，这届的世界杯，

可说是我人生里第一次完全跟进，完全了解的世界杯。

这不是第一次接触足球赛事。

记得刚开始接触是因为David Beckham, Michael Owen。

对，因为帅的球员所以看球赛。

后来，会关心足球赛事，是因为弟弟们。

一年一年这样过去。。。

看球赛是好几年前就开始的事了，但对足球依然一知半解。

直到上一个英超赛季，我才深入的了解，然后慢慢更加喜欢，

不再是因为帅球员，而是发现足球好玩的地方。

这次的世界杯，让我对足球有了更加多的了解，

同时也认识了很多球员。

我慢慢地爱上这一项运动。

以前，老是觉得，几十个男生追着一粒球，

全场跑来跑去的，都不知为什么。

现在，我才发现，足球是一门艺术。

讲求的不止球技，也讲求战术，

合作精神，互相信任，默契。。。

不是一朝一夕能学会的。。。

是一项有意思的运动。。。

期待下一个赛季，下一个世界杯！

http://www.youtube.com/watch?v=xhM-cpSwrmM

这一届的世界杯主题曲真的很好听！琅琅上口~~

*如果有个帅又厉害的球员当老公，还真的几不错下滴！哈哈。*

迷茫的日子

2010-07-12T01:29:00.000+08:00

整整一个多月没有上部落格写东写西了。

这一个多月里，总是能看见朋友们更新的心情小故事。

自己也想写写什么的。

然而，我是百感交集，心情复杂，思绪混乱，

找不到适当的文字形容心里的感觉。

每当想“动手”时，发现脑袋是空白的。

没有文字。。然后，我又把千言万语，化作沉默。

无所事事的日子过久了，脑袋变得不灵活了。

感觉自己是空空的。

明明是个大学生，

是的的确确念了17年的书，怎么会是空空的呢？

最近，心情很糟糕。

有一股比大考时还要大的压力覆压着我。

思绪无法得到平静。

有时，甚至让我喘不过气。

离开大学，我的日子，过得不快乐。

我努力思考自己的未来。

我发现，我并不了解自己。

我发现，我竟然不知道自己要什么。

这是一段迷茫的日子。

渐渐地，我怀疑自己。

渐渐地，我迷失自己。

思想单纯，在这个年头不再吃香了。

这是好心人士给予好听的修饰词语。

事实是，思想单纯等于愚笨，蠢，头脑转得慢。。。

我不曾说自己是个聪明人，

也从来不否定别人给予各种不同说法的“思想单纯”。

我忍着，我撑着，我淡看着一切。。。

免疫系统应该是要处于非常好的状态的。

对于这一切，应该是要无动于衷的。

可是，我知道，

心，

在每一次遇到这样的状况，听到这样的词汇，

都揪成一团，抽痛着。。

从来，

我都没办法做到真正笑看风云般的潇洒。

我是个奇怪的人。可说是非常执着，非常难搞。

有时，面对这样的自己，也会感觉讨厌。

所以，身边的人，更是不懂如何吧！

以为自己不再是个小孩，以为自己成熟了不少。。。

这一切，都是以为。。。

自信心慢慢退去。。。

在人生的一个这么大的转折点，

我却步了。

压抑着的心情，又怎能通过几个文字就能释放呢？

我们家的大小姐

2010-06-05T16:53:00.000+08:00

她，是我们家的大小姐！

名副其实的大小姐！

你脑筋可以想到的大小姐特征，都会在她身上找到。

她，就像螃蟹一样霸道，喜欢我行我素地在家横着走路。

她，平时像猪一样懒惰，挺着 “使唤别人” 为人生目标。

她，就像猴子一样顽皮，挺着 “作弄别人” 为人生乐趣。

她，就像啄木鸟一样，会不停 “啄” 着一件事或一个人不放。

她，就像狮子般凶猛，一声令下所有人都吓跑。

她，嘴很硬！很爱逞强！

她。。。。

有太多太多的缺点了。。。

实在很难一一数尽，和她相处过，你才会了解。

话虽如此，但，和她真正相处过，

你会发现其实这大小姐也是有很多优点的。

她，聪明灵俐，课业工作都很好。

她，该认真时，会很认真很投入，誓要把事情办妥。

她，偶尔也有温柔的一面。

她，其实蛮随和，很能聊的。

她，其实很爱家。

她，其实很感性。

她，其实很可爱一下滴！

而这些这些，都是得相处过，你才会懂得。

最重要的是，尽管我们都了她是个什么样的人，

但还是很爱她。

也许是个习惯，也许我们没办法，

谁叫她是我爸妈的女儿，我们的姐姐？

听着嫁妆这首歌，就想把它送给你。

想说，你是我唯一的姐姐，就如我是你唯一的妹妹。

多和我聊聊天，说说心事吧！

多疼疼我吧！

多买买东西给我吧！哈哈

P/S：多用心。用心感受，用心关心，用心感恩。

芯 。语

我想

那些年

单