奢侈的失恋假期

我是个喜欢钻牛角尖的人。
我执著、固执，然后发现，苦的是自己。

有多久没有试过带着快乐的心情入眠了？
也许该说，有多久没有真正快乐过了。
每个早晨都是被心揪醒的，
感觉特不好受。
这一次，我找不到适合的歌安慰自己，
这一次，我找不到适合的词安慰自己，
这一次，我找不到地方把心寄托。

记得读大学时，也试过遇到不愉快的事。
大不了就不去上课，成天躺在床上，
然后隔壁房的朋友会在出门前给我在门缝塞了张小纸条，
写着：“我们上课去了，厨房有粥，自己拿来吃吧！”
等到家里都没有人了，我赖够床，
洗把脸到厨房把粥吃了。
记得上一次失恋时，也刚好落在大学时的实习期。
记得实习期前一天，我架着车到前前男友的家，
抱着那最后的希望。
结果换来的是在他面前跌倒，他没有把我扶起，
一个人架着车回到PJ，收到他发过来的信息，
那些伤人的字，像盐巴，在我伤口上不停挥洒。
那一晚，朋友们伴我哭，陪我入眠。
隔天，顶着哭肿的双眼去实习。
那时的我很幸运，实习很忙，
还有张东西的天天相伴。
我把我的爱都寄托在那友情上了。
那时的我，多伤心难过，都好像比较容易熬过去，
身边都会有朋友，
触手可及的。

这一次，虽然朋友们都各分东西了。
张东西也不能天天夜夜伴着我，
隔壁房的“男人”也不能煮好早餐然后塞张小纸条当作安慰了。
可是，其实我还是幸福的。
小纸条换成了信息，每日一封鼓励的信息，一直到我好起来。
张东西也给我发电邮，搞搞笑，提醒我要振作。
有个新认识的朋友，她也时刻提醒。
朋友们都似乎没有放弃我，而我却放弃了自己。

上一次，我虽然能够在短短的几个月内忘记失恋的痛、思念的苦，
但那和我交往了两年多的男人，
我可是用上一年多的时间把他全然忘记的。
在伤口已经复原后，
偶尔夜深人静时，我还是会独自掉下眼泪，
埋怨把我丢下的他。
但时间久了，我渐渐真的忘记了。

然后的每一天，
一个人入眠，一个人醒来，
依然觉得世界是美好的。
偶尔孤单寂寞，可不再难过了。

这一次，应该只是个小伤口，
可我却把它当成心脏搭桥手术般对待。
明明是发烧、感冒，吃了药就会好的。
可我却觉得这是一场会死掉的病痛。
有时发现自己真的太夸张了。

是美好的回忆在感性和理性之间游走，
是思念泛滥成河，把我给淹没，
是我的心不乖，在作祟。
我想要更多的美好时光，
我思念那我习惯每天都看见的人，
他不爱我，但还是占据了我的心。

以为执善而行是好的，
对，是好的！可是，我执的，是善吗？

他不是什么好习惯，
但我却习惯他了。
这样的结局，不怨任何人，
毕竟，是自己心甘情愿爱了，
而每次爱，都没有给自己一条退路。

十月是个换季的月份，
是美好的。
我送自己一个奢侈的失恋假期。
之前的假洒脱反而苦了自己。
我不强求自己了。
能忘的时候，就会忘的。